День 39.
Я на грани... силы на исходе

---

День 39.
Я конечно понимаю, что я для тебя совсем никто, но написать "все хорошо" думаю не очень сложно, ведь о тебе переживают...

---

День 38.
От тебя по прежнему тишина, но сегодня все полностью напоминает о тебе: сон, инженеры, Казань.
Может это судьба от которой нам с тобой бессмысленно бежать?!
Я надеюсь у тебя все хорошо, товарищ майор

---

День 36.
Мысле настолько много в голове, что не понимаю как это все уместить в одно предложение.
Единственное о чем я сейчас мечтаю, чтобы ты был в постоянной безопасности.
Просто будь, просто береги себя

---

24 день.
Я надеюсь ты в порядке...

---

День 22.
Я тебя очень...жду

---

День 18. 
Последние несколько дней накрывает особенно сильно. Я не переставяя перечитываю сделанные мной скрины, пересматрвиаю твои фото и прокручиваю наши моменты.
Невозможно вечерами ехать с центра, мысли только о тебе и времени рядом с тобой.

---

День 9.
Эмоции подутихают, начинает просыпаться разум. Или это высшая степень отчаяния, когда ты понимаешь, что абсолютно беесилен перед обстоятельствами и единственное что тебе остается - это принять ситуацию.
Ты появляешься в сети - это успокаивает, но не пишешь даже короткое "все хорошо" - злит.

---

День 4.
Сказать, что меня удивило твое сообщение во вторник, ни сказать ничего. Но ты даже не представляешь, как я ему обрадовалась.
Мой организм видимо пытается бороться со состоянием грусти и печали- сном. Я просто постоянно сплю, и не хочу просыпаться. То ли пытаюсь сбежать от реальности, то ли это единственный способ побыть с тобой рядом, мой дорогой человечек...

---

День 1.
Ты так и не написал на прощание, с другой стороны нет смысла прощаться, это всего лишь командировка, да на долгих три месяца, но после нее все однозначно станет правильно.
А я видимо еще не совсем до конца осознаю, что происходит, потому что пока относительно спокойно, хотя периодами накрывает и душит слезами. Но все будет хорошо, по-другому быть и не может.
Я очень тебя жду, товарищ майор, очень...

---

Ты явилась ко мне исцелением, фатой-моргана, лицом, обретшим надо мной такую неистовую власть; ты, подкинутая мне судьбой однажды ночью, бездумная и во сне заползшая мне под кожу; ты, не знающая обо мне почти ничего, кроме того, что я тебе сопротивляюсь. Вот я стою здесь, я жалок, и когти ревности разрывают мне душу; и я хочу и презираю тебя, восхищаюсь тобой и боготворю тебя; ибо ты метнула молнию, воспламенившую меня; молнию, таящуюся в каждом лоне; ты заронила в меня искру жизни, темный огонь. Теперь я стою здесь, но уже не как труп в отпуске — с мелочным цинизмом, убогим сарказмом и жалкой толикой мужества; во мне уже нет холода безразличия. Я снова живой, пусть и страдающий — но вновь попавший под твою простую власть.. Будь же благословенна, Мадонна с изменчивым сердцем, Ника с румынским акцентом! Ты — мечта и обман, зеркало, разбитое вдребезги каким-то мрачным божеством. Прими же мою благодарность, невинная! Никогда ни в чем тебе не признаюсь, ибо ты тут же немилосердно обратишь все в свою пользу. Но никто другой, именно ты; — ты вернула мне то, чего не могли мне вернуть ни Платон, ни хризантемы, ни бегство, ни свобода, ни вся поэзия мира, ни сострадание, ни отчаяние, ни высшая и терпеливейшая надежда, — ты вернула мне жизнь. <...> (с)

---

Как же меня это достало, у меня просто уже скулы сводит от этого хренова общения. Меня заебало заниматься твоим эмоциональным обслуживанием. Каждый раз после наших разговоров меня бомбит всю ночь и еще несколько дней. Ты даже понятия не имеешь, насколько мне все это дается тяжело и сколько усилий я прилагаю, чтобы сохранять все, послать все к херам.
Я устала подавлять в себе чувства, скучания, и даже злости на все просиходящее, от бессилия и безысходности. Меня заебало это общение в лучшем случаи раз в неделю, меня заебала твоя дистанции, меня просто все заебало до чертиков. Если ты держишь дистанцию, если ты не скучаешь, если я в принципе не нужна зачем это все??? Зачем??? Тебе обнаженка моя нужна? Возбуждаю я тебя как женщина? Так давай я тебе уже сделаю и фотои  видео, и это все закончим, сколько надо? 100-200? Ты скажи, без проблем. Я не понимаю твоей мотивации в этом всем... вообще

---

Так жаль, что я не могу тебе написать и рассказать о всем что происходит внутри меня. Как от бессилия сводит скулы, от не справедливости приходится сдерживать слезы, и как до скрежета зубов хочется тебя обнять...
И самое хреновое, что голова все понимает, что надо приложить усилия и пережить, вычеркнуть и пройти эту историю, у нее нет будущего, какой бы хорошей или плохой я не была. Тут вообще от меня ничего не зависит. Голова понимает, а внутри просто ураган, цунами. Пишу это, а у самой трясутся руки. 
Оказывается заканчивать историю в которой все хорошо, царит понимание и гармония гораздо сложнее, чем когда все выжжено и разрушено. Хотя знаешь, иногда я задумываюсь о том, что не могло все быть настолько гладко и взаимно, иногда меня все таки посещают мысли, что мной тупо воспользовались. Ведь когда ты улетал впервые, ты уже знал, что вероятность тебе прилететь снова присутствует, и продолжил общение. А сейчас когда такая возможность отсутствует, то вместе с ним и это общение. Я не знаю, это моя паранойя или трезвый взгляд на ситуацию, но не один из вариантов меня не радует.
Ведь если ты действительно очень красиво и умело меня использовал, скорее всего я окончательно потеряю веру не то что в мужчин, а в человека, в людей в целом.
А если все было искренне то грустно, что судьбы сыграла со мной такую злую шутку.
Я очень сильно жалею об одном, что как только тем вечером, 13 февраля, я узнала что ты женат, я не выставила тебя и не прекратила всякое общение. 
Меня рвет на части и выворачивает на изнанку от осознания происходящего... Мне очень, и очень тяжело...

---

Когда после общения с близким человеком ком в горле и слезы на глазах. Потому чувствуешь как больно обоим, но в перспективе именно так будет лучше всем.
А пока сердцу больно, и слезы на глазах.
В.В.

---

сайт года: тикток
знакомство года: без ключевых знакомств
игра года: -
сериал года: 
фильм года: без меня
блюдо года: любая
напиток года: мартини
ощущение года: этот год был хуже предыдущего
язык года: -
экстрим года: стать любовницей
концерт года: Диана Арбенина
мечта года: быть с ним
город года: Новосибирск
место года: Алтай
открытие года: тебя не сломать
музыка года: Lindsey Stirling - The arena
песня года: Баста - Ты была права
лучшая поездка года: на Алтай
традиция года: бухать до утра
настроение года: я устала
разочарование года: ты никому не нужны
вещь года: книги
книга года: гордость и предубеждение
одежда года: джинсы
подарок года: -
бар года: Harats

---

Среда, 22 октября 2014

• 


• 


• 

15:56

 

каждый год, в день своего рождения, я жду какого-либо чуда... и каждый год ожиданию остаются напрасными...

этот год,, не разочаруй меня

Удивительно, но впервые день рождение в 2021 года не разочаровал абсолютно. Впервые за 28 лет чудо все таки произошло.

---

Удивительно, но работаю сегодня с бумагами я поймала себя на мысли, что внутри меня непреодолимая и распирающая грусть.
Грусть от осознания того, как же не хватает человека, о котором напоминает слишком много, даже в этих бесконечных бумажках

---

2019

сайт года: таобао
знакомство года: без ключевых знакомств
игра года: Симс4
сериал года: учителя
фильм года: текст
блюдо года: стейки
напиток года: сидр
ощущение года: заебало все
язык года: -
экстрим года: сноуборд
концерт года: Тима Белорусских
мечта года: развестись
город года: Алмата
место года: Шерегеш
открытие года: тебя ломали, ты сломалась
музыка года:тишина
песня года: Ритмы окон
лучшая поездка года: к друзьям
традиция года: бухать
настроение года: усталое
разочарование года: все имеет срок терпения
вещь года: картины
книга года: Империя ангелов
одежда года: платья
подарок года: без подарков
бар года: мишкинмишкин

---

2018

сайт года: whats up
знакомство года: ВВ
игра года: -
сериал года: сплетница
фильм года: Движение вверх
блюдо года: -
напиток года: виски
ощущение года: все меняется,и боль исчезает
язык года: -
экстрим года: -
концерт года: -
мечта года:квартира
город года: НСК
место года: Сибирь
открытие года: а тусить то весело
музыка года: -
песня года: -
лучшая поездка года:-
традиция года: тусить
настроение года: веселое
разочарование года: -
вещь года: борд
человек года: мама
цвет года: -
время суток года:-
книга года: -
одежда года: спртивные костюмы
подарок года: -
бар года: -
фраза года: -

---

до замужества я всегда задумывалась, а как можно выйти замуж за человека и любить его всю жизнь, терпеть, принимать, понимать и воспринимать все его недостатки...

первые пару лет казалось, что это вполне и не сложно, но при этом ты наступаешь на свои принципе и на горло самой себе, а кому оно надо кроме тебя самой? и с чем ты остаешься в конечном итоге?

а остаешься ты у разбитого корыта, 26-летней особой, желающй жить в одиночестве с кошкой и сериалами по вечерам. но при этом боишься сделать шаг в это одиночество, ты ведь обидешь суженного, а ведь и лучше встретиь не модешь, и начинает казаться что тебя вроде как даже любят, только тебе эта любовь нахрен не нужна и не инетресна, как ты не интересна ему каждый вечер пока в руках джостик.

и вроде бы выбор очивиден, но как сделать шаг в бездну, да хрен бы его знал