Знаешь, что я сегодня поняла?!
А ведь для меня ты не вернулся оттуда,ты все там же. Все также нет связи с тобой, все также же я одна плачу ночами. Все абсолютно также. Ты в командировке, только навсегда

---

Как же сильно я на тебя злюсь, хочу все высказать, все что внутри меня закипает. Но не буду, это не имеет никакого смысла. Делится своей болью надо только с тем кто готов разделить эту боль, остальным не стоит показывать свою слабость. Так жаль, что ты выбрал быть в категории остальных

---

Иногда так сильно накрывает от бессилия и несправедливости. Так хочется получить от тебя это простое, но такое долгожданное "привет"

---

Жду человека, который с легкостью отказался от меня ради комфорта и стабильности

---

С каждым днем все больше и больше не верю в то что ты вернешься...

---

Как же я жду знакомый звук уведомления, и хочу увидеть на экране: "Привет, Сашенька! Как ты?"

---

Долгое время после наше последнего разговора я не могла связать свои мысли в единное сообщение, долго шла к тому чтобы собрать все это воедино. В голове были слишком много мыслей, от того как же мне тебя не хватает, до того как же я на тебя зла. 

---

В голове только одна фраза: " Я так тебя ждала"

---

Когда же уже пройдет эта нескончаемая тошнота от всего происходящего...

---

Это ж надо было встретить мужчину так похожего на тебя. Совершенно случайно, непредсказуемо. Ведь выбирая между снов и игрой, выпал шанс увидить его. Его - так похожего на тебя, внешне, мимикой, поведением, и тоже женатого. Видимо это мой крест, и мне его нести))
И обращая на все знаки судьбы, которые ведут меня к тебя, я не помогу понять, мне дожидаться тебя или все указывает на то что надо бежать без оглядки.
Я пока не разобралась, как интерпретировать все эти знако о тебе.

---

14.03.2022

Меня дико унижает, что открыв твой контакт сейчас в телеге, я вижу "номер скрыт", что ты включал в инсте "исчезающие сообщения", блин вот для чего это все делать? Ну не хочешь палиться дома, удаляй у себя чат, но зачем так явно указывать мне на это, я кажется ни разу тебе первая то не писала, уж за то время что ты в Казани - точно, скрывать номер, да вроде и не звонила тебе. Мы с тобой уже кажется говорили как-то у меня дома, что для меня в принципе вся эта ситуация неприятна, но я видимо по жизни просто дура, и пока не в состояние отпустить все это общение (хотя на кой черт оно мне вообще, я честно, искренне не понимаю).

Как и не понимаю, таких же как и я, в твоем списке. Тебя отчасти понимаю, поднять самооценку, что есть с кем поговорить, что будут всегда рады если ты приедешь, и вообще ты прекрасный мужчина в наших головах.

И я не могу разобраться в своей голове, мне то это зачем? Я ведь себя вполне уважаю и ценю, чтобы не быть одной из списка, общаться по твоему графику, и слышать, что человека напрягает, что я по нему скучаю, и меня от него не отпускает.

И я бы наверно продолжала считать, что ты обычный назовем это "командировочный" кабель, который в тиндере искал себе девочку для секса, если бы не было этих объятий, поцелуев и меня с отпуска не дождались. Либо я вообще в этом мире ничего не понимаю и живу в сказке, и мне еще взрослеть и взрослеть.

И наверно, только отправив это все, я снова пожалею, но это то что крутиться у меня в голове.

Сначала, когда ты написал что возможно прилетишь в нск, я очень обрадовалась, почему-то решив, что ты решил воспользоваться, очень неприятной и тяжелой, но возможностью, чтобы увидеть меня, а потом пришло осознание, что ты молчал, не писал те первые дни, когда лично мне было максимально тяжело и грустно, и такое ощущение, что объявился тогда когда замаячил нск.

Рамиль, я вообще ничего знаю, и возможно я уже просто достала тебя своими постоянными подозрениями, но я тебя сейчас прошу об этом, если я занимаю в твоей жизни на данный момент одно из мест в этом списке, прекрати, пожалуйста, прекрати мне писать. Я еще слишком ребенок в голове, чтобы вести эти взрослые игры. Я не дружу с мужчинами.

И как бы пафосно не звучало, правда, ты лучшее, что случилось со мной за последние года три. И наверно, эти 1.5 месяца стоили и стоят моих внутренних конфликтов сейчас. Но они больше никогда не повторяться, соответственно, а зачем продолжать мне эти диалоги внутри себя. С моим тревожным типом личности, это сложно)))

---

Что с тобой происходит, что ты творишь. Я совершенно тебя не узнаю, и не понимаю твоих действий.
Мне казалось ты другой, а твои поступки пока говорять об обратном.

---

Возможно я себя очень сильно успокаиваю, но чувство что это еще не конец...
Время покажет

---

Иногда наступает такой момент, когда руки просто опускаются, когда ты перестаешь понимать, для и зачем ты барахтаешься в этой жизни. Ведь чтобы ты не делал, все в пустоту. Все что тебе дорого оставляет тебя в прошлом.

---

Я так тебя ждала...
Я столько всего хотела тебе рассказать...

---

Неправда, что от любви до ненависти один шаг. Есть куда более близкие вещи: равнодушие, пустота.(c)

---

Разбили... в очередной раз

---

День 72.
Это очень жестоко не понимать где ты, что с тобой. От мыслей в голове начинаешь потихоньку сходить с ума.

---

День 66.
Просто напиши, что у тебя все хорошо, пожалуйста...

---

День 65.
Мне крайне тяжело... Мысли кругом, внутри пустота и переживания.
Сколько еще терпеть?!